最近蓝精灵上映，记者采访一刚出电影院的大哥。记者：“你觉得这个新版的蓝精灵好看吗？” 哥们：“还可以吧......” 记者：“那你觉得这个新版的和比老版的比怎么样啊？” 哥们：“说真的，俺家以前穷，当年电视台放蓝精灵时还是用黑白电视看的，压根看不出他们是蓝的！”记者一脸黑线！
最近蓝精灵上映，记者采访一刚出电影院的大哥。记者：“你觉得这个新版的蓝精灵好看吗？” 哥们：“还可以吧......” 记者：“那你觉得这个新版的和比老版的比怎么样啊？” 哥们：“说真的，俺家以前穷，当年电视台放蓝精灵时还是用黑白电视看的，压根看不出他们是蓝的！”记者一脸黑线！
小时候妈妈说我要不好好学习就会去掏大粪，于是我努力学习考上了北大医学院，但是现在每当我面对肠阻梗的病人，我真心觉得我好好学习和不好好学习是一样的。。。
:一天，小明对爸爸说：“我长大了要娶奶奶。”爸爸问为什么，小明说：“因为奶奶疼我。”爸爸说：“你怎么能娶我妈呢？”呆说：“那你怎么能娶我妈！”
某女对男友： 我想分手， 我觉得烦了， 就没有感觉了。 男友不从， 遂说出下面的话： 亿万中国球迷对国足早就烦了， 早没感觉了， 为什么国足还没解散？ 13亿人的烦都没能解散11人的队伍， 现在你跟我说你1个人烦了， 就要解散2个人的队伍？？？
一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”
一老农上县城买手机，进店问：“手机多少钱一斤？”店主窃喜，还有这等蠢人？嫌逐一报价太麻烦？打手一挥，说：“五千一斤，随便挑！”老农择一高档超薄机，称重，二两，一千元。店主懊悔，力推他机，老农不屑一顾：“想坑我这个卖废品的？那些明显都是翻新机，配置又烂，连《愤怒的小鸟》都玩不了！”
#假如被外星人绑架# 说:曾经从外星来了一架非常耀眼的UFO来地球上接我，我没有珍惜。等到它走了以后才后悔莫及，宇宙中最痛苦的事莫过于此。如果那架UFO能重来一次的话我会对它说三个字：等等我。如果非要等一个期限的话，我希望不要超过2012年。——回复：“哥 我跟你一起走，这地球不是人呆的地方。”
接到个电话，说我xx银行信用卡欠费。我：“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”那边就把电话挂了。过了几天，又接到个电话，一接通就说“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费……详情请按9。”我：“我电话上没有9。”那边说“怎么可能？”我说“你不是语音吗？”那边又把电话挂了。
妈妈：“这次考数学，虽然小呆平时一直看幽默笑话，但还是考了95分，你考了多少？” 小强：“我考的比他多一点。” 妈妈：“96分啊？真看不出来” 小强：“不是，是9.5分...”有内涵没？
小时候,我希望以后的工作是天天坐车兜风,还大把大把数钱,结果长大后我的愿望实现了,我成为了----公共汽车售票员。。
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